最近的感觉

正在写一篇论文，不打算写很长，只要当一回作业就好，当然没有那么多繁文缛节的要去编关键词，概要和引用。最近经常写这种东西，十点的时候喝一杯咖啡，然后一直写到晚上写完。写完的时候会舒一口气，因为跟写小说不同，写完就是写完了，没有什么余韵可以回味，也跟高中的时候写作文不同，文章只要大致写的语言通顺就能拿到适可而止的分数。我也想拿高分，于是有一次组织了大量的材料准备大干一场的，结果到最后发现自己的文章差不多都是这里拆一块磗那里挖一堆土的拼凑起来的，只好把写好的东西推倒，在晚上十点的时候喝一杯咖啡，然后一直写到写完。奇怪，也只有这个时候能写的出来，更早的时候开始的，也只有到了这个时候才能写的出来。
这个学期大概还有两个多星期就结束了，我到底都干了什么？在学期的中间阶段时，我也想过类似的问题，只是感觉比较不一样。那个时候我觉得时间过得很慢，大概缘于自己到处去看戏了、参加活动了、晚上的时间都利用起来了，又做了很多事的缘故，12月一过，就几乎闲了下来，于是时间又恢复了他正常的脚步。我现在再回想起来，又觉得快了。
我有段时间有过这样的感觉：时间是从一个点散发出来的，散发出来以后就一直停留在那个点附近，当我们回忆起某个时间时，我们是直接从那个时间的起点（现在）到那个我们要回忆的点的，所以中间没有任何过渡。当我们想起来觉得事情怎么过得那么快的时候，是因为我们忽略了时间的线性特征，没有去一一回忆从现在到当时的一系列事件。而这其实是做不到的。就像有的星星比较亮有的比较暗，暗的那些总有一天会永远看不见，而被所有人忽略，我们也就无从按照时间流动的本来面貌去构建我们自己心中的个人史。
也没有什么理论支持，只是一种感觉而已。文学的东西搞多了，习惯了空中楼阁的搭建思想。
也当了一个学期的剧社社长，然而和上个学期只是导演的时候比较起来，感觉反而差了起来。那个时候花了半年时间好好准备，最后演出完毕观众一起鼓掌的时候，我是真的都要哭出来了，那个时候感觉自己就好像在飞向星空，徒手就能摘到一颗回来了，一种非常激动、非常愉悦的快感和满足感充溢了我的躯体，然而这个学期做的几个活动虽然没有很失败，却总让我觉得有草草收场之嫌，自己也没有什么特别的感觉了，也许跟自己没有特别关注的参与有关系吧。
另外的社团的事情我不想做了，下个学期能混就混，不能混交出来社长这一闲职也无所谓。
最近开始一个人开车去上华科的双学位的课了，刚开始的时候感觉非常的好，阳光从云隙间撒下，恰好我在车载cd里放着《华丽的冒险》，就好像一次秋日午后的郊外旅行一样令人惬意。后来开多了也就没有什么特别的感觉了。交通事故倒是没有，不过停车的时候不小心被一棵华科的树撞了一下，自责了一番。
我总有一种感觉，那就是自己已经非常迟钝了。特别是关于青春的感觉。是的，是那样的，思春期总是要过去的，我们每个人最后都会变得极端麻木不仁，对大凡世间万物失去我们以为会一直拥有的那种兴趣。而因为那些失去的兴趣而曾经得以存在的信仰和理念就一朝解体，不复存在，而正是这些东西曾经构建了我们自己，我自己。现在的自己已经逐渐和其余的大多数人趋同了，追求共同的目标，呼吸共同的空气。回想起来，自己更小一些的时候曾经是想要这种迟钝感快些到来的，那时大概自己还饱受思春期的煎熬吧，现在却一忽儿已经几乎要过去了。
在华科连轴转的学日语的时候，觉得很像高中的时候，在同一个教室里消磨一天的时间。看着挤满片假名和日体汉字的黑板，曾经有过的刹那的幸福连影子的小尾巴都找不到了，还老是想着如果当初直接去了大连学日语该有多么好。